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彼氏が居て、好きな人が居て、音楽と少しの快楽と。
友達が居て、私には未来があって。きっと二十年後も底辺では同じこと考えるんだろうな、なんて甘いことも考える。
歪んだ心臓が波打つ感覚を忘れないように
あんたの煙草を忘れないように
恋愛など喘ぐだけであると
感じたままに触ればいいのにね
曖昧で不透明。その反応の証明は？
縋り付く私に何を見たのですか。
溜め息を飽かして、ここで始めましょうか
嗚呼、ニッポンゴワカラナイYO
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恋？糞くらえバーロー＾＾
愛？あっははは一生似合いませんでしょｊｋ☆
追い詰めて追い詰められて
こんなことしてる場合じゃないんですけどね、わたし
大分追い詰められて。自分に。
そんなにマゾヒストなんですかねｗｗ
これもある種の自慰行為である、と。メモメモ。
なんか、危ないんです最近。いつもですが。
煙草持ってると、この火種をカーテンにフヒヒとか
煙草持ってると、この火種を大量の文庫本にフヒヒとか
煙草ry
煙草辞めればいいのかな＼(^o^)／
破壊衝動ですかね、思いっきり走りたくなったり（自分の体を破壊☆）携帯折りたくなったりノートPC持つと落としちゃおっかなーとか部屋に牛乳まいちゃおうかなーとか☆
なんだ、なにか。頭使わなくなったら本能的で野生的になったのか。
なんか急に大学行きたいんですけど人生やり直したいですおわた
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鬱病診断。20サイトくらいでやってみたけど
どこも「重症です」「重度の鬱病の可能性が」「自宅安静」（ｗ）
聞き過ぎわらた＼(^o^)／
まあ素直になって診断受けてるわけだし、どこも似たような質問ですから同じような結果は当たり前なのですが。
病院云々はあんま話したくないもんですな。メモしたくなったらするけど。
人から見てバン ギryでメンヘryなんて完璧すぐるｗ
それよりこのデスクトップ重すぎおわた＼(^o^)／
これに苛々する本当に手が震えてきたもんね。
相当前に買ったので（6年は前ｗ）いくら整理したっても相当前からのデータが蓄積されてるわけですが
なんせ量が多いと整理するのも('A`)
何よりウイルスバスター重すぎだｋｓｇ！！！
もうね、あのＣＭ詐欺杉て出てる女の子が可愛くなかったならどうにかしてますね。
可愛いからいい、何よりお金払ってるしｗ
全部明日あたりに整理します
今日はこのままだとこのパソコンをデストロイしそうなので。
めんどくさいことしたくないなー。
つか外付け買ってこようかな。
あ、外が明るくなってきた。
あー…
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窮屈な教室ももう少しで終わりだと思うと、なんとなく淋しい気がします。
あんまり行ってねえけどな！はっはーｗ
求人が出て、友人は食入るようにそれを眺めています。
私といえば、その背中を淋しげに見ているような情況ですかね。
本当はこんなこと書きたくないんだけど
まあここしかねえかっていうのと、
今しか書けないもんね。笑
明るい自分が居ません、どこかの引き出しにしまったはずなのですが。
その明るい自分でないと、学校や外の世界など生きてゆけないのですが。
閉鎖的な部屋と、多過ぎる荷物と、自ら取り残された私と。
くだらねえ情念、高い高いプライドが邪魔をしていることは解っているのだけど
睡魔のようなそれには勝てない日々が続いています。
…ていうかなんだこのおえかき機能て！すげー！
gooを参考にしたの？ｗでもペンタブ使っても書きにくいとか何事ｗ
リセットとか基本的なのが欠けてるんだね…レイヤーで、おーっと思ったのに。
自分の三年前の日記を読んだのです。
なんという…なんという…言葉に出来ないほど…あの…
世間にナメてかかってる感じがしました
すんませんって感じです。今思えば。
今はもう、へこへこしてます。昔は何も知らずに変に尖ってました。
でもいい意味で今より貪欲だったような気がします。
好きなことに一直線（とは言わずとも）だった。
今はそれなりに経験があって、それなりに恋愛したりそれなりの社会で生きていて
若いって、やっぱりいいなあと感じた次第です。
今の若さを大事にしたいなあ、という話。
音楽を志す人間ですが、
絶対に、昔のほうが歌がうまかったもん。
酒煙草はやはり良くないですｗｗ
飲兵衛のスモーカー（ヘビーではないと思いたい）は駄目ですね、どちらか削るとすればやはり後者ですね。
友達が一ヶ月の禁煙に成功したので私もやってみようかと思います。
それで一ヶ月が達成出来たならば、自分のなかでいつでも辞めれる証明になると思うので（ｗｗ）やってみようかなあ、と。
…思っただけで予定は未定ry
最近曲がよく出来ます。
ボツもいっぱい。すくえねえ。
ジングルみたいにピースがたくさん。
昔作った曲が嵐の新曲に似ててショックでした☆
BGM/愛撫/清春
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こうしてちゃいられないんだ、本当は。
敷かれたレールから自ら外れるのは怖いよ。
避けてきたからこそ、今になって尚更後悔してるけど
優柔不断、逃避癖。笑
いい加減にしないと生きていけないね。
精一杯生きないともったいないしね。
その中で音楽に出会えてよかったと思うね。
何もなかったら、それこそもっとエリートな人生だったと思うけど。笑
どう突き進めばいいかわっかんねーや。
一人だから尚更。
何から手探りすればいいのかもわっかんね。
これって青い春ですね、わかります。
邪念がうるさいのです。
本当に、邪魔をする。
捻くれた理性が確かに動こうとするのですが、その邪念によってすぐ白が黒になってしまいます。
それは私の脆さと幼稚さを証明していますね。
下らない下らない、ばかだねー。
がんばろうよー。
こんな人間じゃないんですよー。
プライド高いんだからその通り生きようよー。
真面目さを欠いて捻じ曲がって生きようよー。
マスターベーションで人を殺すような馬鹿な人間も居るんだからさ
今のままじゃすぐに、ああいう人間になってしまうよ。
私は私なりに、私の価値観で最高の人生にしないと、親族に失礼よねｗ
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努力するしか無えのに、才能が無えんだと嘆くんだ
人様に頼って生きてきたから今更になって鍵も亡くして
なんで生きてるんだろうなんて、人様に問い掛けたい気分。
全てどうでもいい
興味が無い
